Blagounette du jour

michel27 a écrit:



Ah l'amour.....

> > Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
> > Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
> > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> > Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> > -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

c'est tellement vrai mdrrrrrrrrrrrrrrr

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :je veux faire un puzzle et
je n'y arrive pas. J'en peux plus ! Le mari: calme toi mon amour, est ce
que tu as un modéle? oui il ya un coq sur la boite mais je n'y arrive pas,
toutes les pièces se ressemblent !...c'est rien ma chérie, je vais rentrer
et on va voir ça ensemble Le type rentre trouve sa blonde en pleure. écoute
ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, on remet les cornflakes dans la
boite et on ne dit rien à personne !

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
Le père : je prends l'apéro avec mon gendre

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.

L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.

Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie: « On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. »

Le vieil homme réplique : « Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator

"T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

A peine assoupi, il entend sa femme :
"T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :
"Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...
Surprise, la femme lui demande :
"Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
"Chercher mes dents...!!"

un homme dit a une femme
-viens ce soir chez moi il ni aura personne

la femme vient le soir,sonne,tape a la porte
et
personne !!!

Elle:
-Chéri, le robinet fuit!
Lui:
-Pas le temps et j'suis pas plombier!
Le lendemain:
Elle:
-Tu penses au robinet?
Lui:
-J'suis pas plombier, j'te dis!......
Le jour suivant:
Lui:
-Tiens, le robinet ne fuit plus?
Elle:
-Non le voisin l'a réparé
Lui:
-Ah! Et il a demandé quoi?
Elle:
-Que je lui fasse un gateau ou une gaterie.
Lui:
-Tu lui as fait quoi?
Elle:
-Une gaterie
Lui:
-Espèce de Salope tu pouvais pas lui faire un gateau!
Elle:
-J'suis pas patissière...

Une prostituée à une autre pendant les fetes de noel:

-Tu va lui demander quoi au père noel ?
-30e comme les autres !

c'est pour 3eime trimestre 2011 ou 1er trimestre 2012 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] je site personne

Un père achète un détecteur de mensonges- robot qui gifle les gens quand ils mentent.. il décide de le tester au diner...
Fils, où étais tu aujourd'hui? Le fils répond a l'école. Le robot gifle le fils!
"OK j'ai regardé un DVD chez un pote quel DVD? -Toy Story..Le robot gifle de nouveau le fils!Le fils pleure:OK, ct un porno. Quoi!..Moi, a ton âge je ne savais mm pas ce que c'était un porno.. Le robot gifle le père!
La mère rigole: hahaha c'est bien ton fils... Le robot gifle la mère !

Un couple est en plein 69
Tout a coup , il se souvient d un rdv chez le dentiste ds 1/2h .
En panique ,il s excuse auprès de sa femme
Va se brosser les dents pour enlever l odeur vaginale.
Il saute dans sa voiture, mâche 1 mentos
... ... ... ... ......Se purge de spray buccal
Il arrive chez le dentiste,très confiant
Ce dernier lui demande d ouvrir la bouche
Et dit :­vous avez fait un 69 avant de venir ?
Le gars panique lui demande :pourquoi dites vous ça ?
Vous avez le front qui sent la merde !

tony 27 a écrit:Un couple est en plein 69
Tout a coup , il se souvient d un rdv chez le dentiste ds 1/2h .
En panique ,il s excuse auprès de sa femme
Va se brosser les dents pour enlever l odeur vaginale.
Il saute dans sa voiture, mâche 1 mentos
... ... ... ... ......Se purge de spray buccal
Il arrive chez le dentiste,très confiant
Ce dernier lui demande d ouvrir la bouche
Et dit :­vous avez fait un 69 avant de venir ?
Le gars panique lui demande :pourquoi dites vous ça ?
Vous avez le front qui sent la merde !

J'adore

Un couple va au zoo.
Arrivés devant la cage du gorille le mari dit :
- Chérie, fais moi plaisir montres-lui tes seins.
- Non mais ça va pas non ?
- Allez chérie fais le, y'a personne. Elle s'exécute, le singe s'excite.
- Maintenant soulèves ta jupe.
- T'es complètement fou.
- Allez. Il est content et ça te coûte rien. Elle soulève sa jupe et le singe se met à grimper aux barreaux. Le mari ouvre alors la cage, pousse sa femme dedans et lui dit: "Maintenant dis-lui que t'as la migraine"

-je vous fait un shampoing au oeuf ?
-bah non à la tete !

gui a écrit:-je vous fait un shampoing au oeuf ?
-bah non à la tete !

tu sort c'est pourri tes oeufs

tony 27 a écrit:

gui a écrit:-je vous fait un shampoing au oeuf ?
-bah non à la tete !

tu sort c'est pourri tes oeufs

un oeuf a un autre oeuf :
-tu es tout pourris toi,tu est vert avec plein de poils
l autre :
-je suis un kiwi

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
...Un à un les élèves s’exécutent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!!

Dorian a écrit:Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
...Un à un les élèves s’exécutent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!!

A y est, j'ai vomiiii !

Un mari dit à sa femme : "Chérie j'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille."
la femme dit : "OK mais fait attention que je ne devienne pas sourde".
le mari lui répond : "Je ne crois pas non, ça fait 40 ans que je te la mets dans la bouche, t'as jamais fermé ta gueule "!!!!

FABLE du cheval malade et du cochon (La Fontaine n'y avait pas pensé !)

À la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève

Heureux, le paysan dit :

"Faut fêter ça : on tue le cochon !"


Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

une femme rentre dans une annimalerie
et vois une grenouille a 1000e

elle demande au vendeur ce qui justifie se prix

le vendeur lui dit qu elle fait des fellations comme personne

la femme n aimant pas trop ca decide de la prendre pour son mari
la nuit arrive et elle trouve son mari dans la cuisine avec la grenouille
et de la farine ,de la sauce tomate,de l eau des gamelles sale partout et s exclame:

-que fait tu ?
-je lui apprend a faire la cuisine et apres tu te casse...

quel est la difference entre un chien et un renard pour un chasseur ?

environs 10 bieres

pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ?

parce que les labrador n aiment pas...

1.....
Une blonde va chez le coiffeur avec un walkman.
Le coiffeur lui demande d'enlever son walkman pour pouvoir mieux couper mais elle lui répond : Non ! C'est une question de vie ou de mort ! Le coiffeur coupe malheureusement le câble du walkman et fait comme si de rien n'était. Au bout de 5 minutes il se rend compte qu'elle est toute bleue. Ennuyé, il écoute le walkman et entend : inspirer, expirer, inspirer, expirer...

2.....
Comment se fait-il, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte,
que toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant :
« Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser le sexe en déclarant:
« Beau travail ! »