Blagounette du jour

gui a écrit:Pourquoi les femmes corses sont elles plus aimable et gentil qu a paris ?
elles sont elevées bio comme les sangliers
"au gland et a la chataigne"

Chapeau bas Mr

gui a écrit:comment fait on un coktail concordia ?
1/4 ferry
3/4 eau de mer

Ah c'était donc pour ca !

Si Hitler c etait appelé Pepito les nazi auraient crié:

Aie PEPITOOO !!

Allez amusez-vous bien et que le meilleur gagne

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un docteur a une pute :
-combien perdez vous au moment de vos regles ?
-environs 300e

A l’entrée d’un village, un vieux sage se reposait près d’un puits.

Arrive un pèlerin qui veut s’installer dans le village. Il demande au vieux : "Dis-moi comment sont les gens de ton village. J’aimerais bien m’installer ici. Où j’étais avant, les gens sont méchants et médisants. C’est pourquoi je suis parti.

Les gens sont les mêmes ici", répond le sage. Et le pèlerin passe sa route.

Arrive un second pèlerin.

"Comment sont les gens de ton village ? demande-t-il à son tour au vieux sage.

Comment étaient les gens que tu as côtoyés jusque là ? Très gentils et serviables. J’ai eu de la peine à les quitter.

Les gens sont les mêmes ici."

Un jeune du village a assisté aux conversations. "Je ne comprends pas, dit-il au sage, à l’un tu dis que les gens sont méchants, à l’autre qu’ils sont bons."

Et le sage répond : "Les gens sont comme nous les voyons !"

un mari à sa femme :
pourquoi tu regardes master chef tu sais pas cuisiner?
la femme lui réponds :
je te demande pourquoi tu regarde le journal du hard ?

un mec rentre dans une barsserie et demande :

-vous auriez des sandwichs au crocodile ?

-non,desolé j ai plus de pain..

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

Un mec dit à sa femme:
Pourquoi tu regarde Master-Chef tu ne sais pas cuisiner!
Elle répond:
Toi tu regarde bien des films de cul et tu sais pas baiser pauvre con!!!!

C'est une femme qui est gravement malade et pour guérir elle a besoin de sang.

Son mari, étant du même groupe sanguin, décide de lui donner le sien.

Dix ans plus tard, ils sont en instance de divorce et ne sont pas d'accord.

Son mari lui dit que c'est dégueulasse car c'est grâce à lui si elle est toujours en vie, c'est grâce à son sang.

D'un coup, la femme soulève sa jupe et lui jette son tampon en lui disant:

- "Tiens, voilà un début de remboursement, je te paierais tout les mois!".

2 pantheres discutent (normal !!) :

-tu le trouve bien mon manteau en peau de pute ?

C'est une jeune fille qui rentre de l'école.

Un groupe de jeune homme lui dis:

- Si tu veut 1 euro va chercher notre ballon percher sur le toit!

La petite monta sur l'échelle, reçu son argent et rentra chez elle.

- Maman une bande de garçons m'a donner 1 euro pour que j'aille chercher leurs ballon sur le toit!

- Ne refait plus jamais ça, ce sont des pervers qui voulais juste voir ta culotte!

Le lendemain, même scenario. En rentrant chez elle la petite fille dit à sa maman:

- Maman maman! Cette fois ci il m'ont donné deux euros pour que j'aille chercher leurs ballon!

- Je n'est pas était assez clair hier? ! Tous qu'il veulent c'est voir tes petites culottes!

- Mais maman voyons, je ne suis pas bête! Ma culotte, je l'ai enlevé!

Trois femmes sont dans un avion qui va s'écraser;
La 1ère, très belle, se remaquille et dit: "se sont toujours les belles femmes femmes que l'on sauve en premier"
La 2ème très riche, remet tous ses bijoux et dit: "on vient toujours secourir une femme riche"
La 3ème, une black, baisse son pantalon, sa culotte et colle ses fesses au hublot devant les deux autres interloquées et dit: "c'est la boite noire que l'on cherche en premier"

c'est un arabe qui a commandé de la viande halal sur internet, il dit à son ami ah ! je me suis fait avoir, son ami lui dit pourquoi ? ba ils m'ont fait payer les frais de porc

Une prof décide d'interroger ses élèves.
-Toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.
L'élève désigné répond :
-Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...
Et la prof furieuse lui dit :
-Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !
Alors l'élève dit :
-Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber

Quelle est la différence entre un Gynécologue aveugle et un chien?....


Rien ils ont tous les deux la truffe humide....

un ouvrier à son college :
" les poils c'est comme le patron j'en est plein le cul"
son patron passe dans son dos au même moment et lui répond :
" les primes c'est comme mes couilles c'est suspendus"

Mdr pas mal Zitoun

Lou ! a écrit:Mdr pas mal Zitoun

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Monster 78 a écrit:

Lou ! a écrit:Mdr pas mal Zitoun

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C'est une beauté fatale en manque de sexe; elle déide alors de sortir dans la rue et de se faire le premier venu! Pas de chance la rue est déserte! C'est alors qu'elle aperçoit une église , elle rentre et dit au prêtre:
"Fais moi l'amour!"
Le prêtre lui répond:
"Voyons mon enfant nous sommes dans un endroit sacré!"
La jeune femme se met toute nue et lui dit:
"Vas-y s'il te plait défonce moi, je suis une vilaine!"
Le prêtre se retourne vers la croix de Jésus dit:
"Qu'est ce que je dois faire?"
Jésus lui répond:
"Détache-moi connard"

Un jeune qui rentre à 4h du mat.
Il se fait surprendre par son père:
-Nom de Dieu! Tu as vu l'heure qu'il est? T'étais ou?
-Oui je sais papa, mais j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit...
Alors le père regarde fièrement son fils et lui dit:
-Mon fils je suis fier de toi! On va s'asseoir avec 2 bières et tu me racontes tout!
Le fils répond:
-Désolé mais je ne peux pas encore m'asseoir!!!

jeanne d arc avait tout compris

-elle a free,elle a tout compris

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gui a écrit:jeanne d arc avait tout compris

-elle a free,elle a tout compris

Mdr ......