Blagounette du jour

et une p'tite dernière: Un homme rencontre un de ses amis couvert de pansements :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Figures toi que j'ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans.
- Pas possible !
- Attends... Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me remettre sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet !
- Non ?
- Attends... Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers m'encadre !
- Mon Dieu !
- Attends... Je mobilise tout ce qui me restait d'énergie pour me mettre à l'abri, à ce moment là un avion me percute.
- Un avion ? Mais comment as-tu pu t'en sortir ?
- Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège...

tazz a écrit:Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Pov' tite bete

C'est l'histoire d'un neurone qui se perd dans un cerveau masculin
Il est tout seul et commence à pleurer.
Arrive un autre neurone qui lui dit: " Qu'est ce que tu fous ici tout seul?? On est tous en bas!!!!

dooguy27 a écrit:C'est l'histoire d'un neurone qui se perd dans un cerveau masculin
Il est tout seul et commence à pleurer.
Arrive un autre neurone qui lui dit: " Qu'est ce que tu fous ici tout seul?? On est tous en bas!!!!

A la cafétéria, Claude dit à René « Mon coude me fait mal à mourir ».



Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.



Écoute, chez Carrefour il y a un comptoir pour les diagnostics.



Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros .



C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.



Claude se rend chez Carrefour et dépose son échantillon d'urine,



son argent, et il attend le résultat.



Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :



1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).

2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux

lourds.

3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Carrefour



Claude se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.



Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de

l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.



Il se rend chez Carrefour et dépose l'échantillon, 10EUR et attend le

résultat.



Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :



1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur

d'eau. (Rangée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les

puces. (Rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en

désintoxication.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.

Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira

jamais.



Merci de faire vos courses chez Carrefour

La meilleur voiture au monde c est la femme !!! Elle démarre au doigt On la monte sans permis toutes les bougies s y adapte Ne consomme que 5 ml par voyage se graisse automatiquement se vidange tout les mois a 2 airbags on peut la monter par devant ou par derrière ATTENTION!!! Vitesse a ne pas dépasser 68km/h car a 69km/h tu pars en tête a queue PS: oubli pas ta ceinture ça évite les accidents de 9 mois x-)

Un mec regarde sa femme penché au balcon de leur terrasse et lui crie : "Mais chérie t'as le derrière aussi large qu'un barbecue " Choquée par ses paroles, elle ne trouve rien à dire. La nuit dans leur lit monsieur, ayant envie de sa femme, se met à la caresser. -La femme se retourne et lui dit : "Tu sais chéri, ça ne sert à rien d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse"

Ah non chérie ! Encore des carottes à manger? Hé bien oui , tant que tu baiseras comme un lapin c'est tout ce que tu auras.. Alors il enlève sa chaussette et la met dans l'assiette de sa femme. Etonnée elle lui demande : Pourquoi cette chaussette dans mon assiette ? Hé bien, tant que tu suceras comme un pied c'est tout ce que tu auras !!

Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie , 4 ans, ouvre :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. >
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles !







Savez vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ? C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne mais quand il a fini son bouleau, il est un peuplie

steve mac queen27 a écrit:Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie , 4 ans, ouvre :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. >
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi

on s'y croirait presque

Deuxcollègues discutent ensemble :-les patrons c'est comme les poils y'en a
plein le cul…
Leur patron passe au même moment :- et les primes c'est
comme les couilles elles sont suspendues..

Un couple est en voiture, la femme conduit ! son mari lui dit, je te quitte, je prends les enfants ! La femme accélère 170km/h, le mari rajoute, j'ai vidé ton compte en banque ! La femme accélère encore 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. Le mari dit : Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! qu'as tu que je n'ai pas ? La femme regarde son mari avec un sourire et répond : " l'airbag connard!!!

yollenae a écrit:Un couple est en voiture, la femme conduit ! son mari lui dit, je te quitte, je prends les enfants ! La femme accélère 170km/h, le mari rajoute, j'ai vidé ton compte en banque ! La femme accélère encore 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. Le mari dit : Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! qu'as tu que je n'ai pas ? La femme regarde son mari avec un sourire et répond : " l'airbag connard!!!

On peut la même en mettant l'homme au volant, non

Un homme et une femme couchent ensemble.
Après l'acte, l'homme demande à la femme :T'es infirmière ?
Comment tu le sais ?
Ben tu t'es lavé les mains avant et après.
La femme lui dit alors : Et toi t'es anesthésiste ?
Oui, Comment tu sais ?
Parce que j ai rien senti

Aujourd'hui, câlin avec ma copine dans le noir.
Au moment où je me jette en arrière sur le lit, je sens quelque chose d' inhabituel contre ma peau et entends ma copine s'exclamer : "Victoire !"
Gênée par ma pilosité importante, elle avait recouvert le matelas de scotch double face.

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement, après l'amour chacun s'habille seul de son coté!
Moralité : personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser !!!

C'est trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond : J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !!!!