Blagounette du jour

PRESCILZX9R a écrit:

Dorian a écrit:C'est un gars qui vient d'acheter une moto neuve et pour la tester il prend l'autoroute à plus de 200km/h avec son sexe dans son réservoir.
Il se fait arreter par la police qui lui dit qu'il s'est fait flasher et qui lui demande pourquoi il roule avec son sexe dans le réservoir?
Le gars lui répond que c'est le vendeur qui lui a dit qu'à partir de 200 km/h elle suçait

un peu modifier mais je ne savais pas comment la mettre celle ci

Oui je l'ai modifiée en effet car je ne voulais pas faire de discrimination de personnage ou de moto

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d’âne :
Il y a la machine de l’arrière grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc…

Tu vois, mon fils, avec le temps et l’expérience, les machines se sont perfectionnées…

Le garçon demande :

Il n’y a pas une machine moderne où on mettrait le saucisson et il en ressortirait un âne ?

Mais bien sûr que si, fiston : c’est ta mère!

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C'est un homme qui est a l'hopitale suite a l'accident de voiture de sa femme.
Il attend le medecin pour avoir des nouvelle de la santé de sa femme.

Le medecin arrive,l'emmène dans son bureau et lui donne le verdicts:
-Voila monsieur,votre femme a la colonne vertébrale brisé en deux .

L'homme abasourdit lui demande si sa femme remarchera un jours.
Le medecin lui répond:
-Non desoler monsieur votre femme ne marchera plus ,mais c'est pas tout,il va falloir etre tout le temps a c'est coté,pour lui donner a manger,la couché,se lever tout les deux heure pour la retourné pour eviter d'autre liaison, lui changer c'est couche car elle ne contrôlera plus sa vessie,la laver ect....

L'homme est en pleure et lui demande se qu'il faudra faire d'autre encore pour qu'il se prépare.

Le medecin lui repond alors:

Non sa c'etait pour rire ,en faite votre femme est deja morte!!!!

loic27 a écrit:C'est un homme qui est a l'hopitale suite a l'accident de voiture de sa femme.
Il attend le medecin pour avoir des nouvelle de la santé de sa femme.

Le medecin arrive,l'emmène dans son bureau et lui donne le verdicts:
-Voila monsieur,votre femme a la colonne vertébrale brisé en deux .

L'homme abasourdit lui demande si sa femme remarchera un jours.
Le medecin lui répond:
-Non desoler monsieur votre femme ne marchera plus ,mais c'est pas tout,il va falloir etre tout le temps a c'est coté,pour lui donner a manger,la couché,se lever tout les deux heure pour la retourné pour eviter d'autre liaison, lui changer c'est couche car elle ne contrôlera plus sa vessie,la laver ect....

L'homme est en pleure et lui demande se qu'il faudra faire d'autre encore pour qu'il se prépare.

Le medecin lui repond alors:

Non sa c'etait pour rire ,en faite votre femme est deja morte!!!!

Un couple de vieux paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends ??!!
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends !!
Le viel homme s'adresse au présentateur :
- Dites donc, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Bien sûr que non !
Le viel homme se tourne alors vers sa femme :
- T'entends !!!!

Un préservatif dit à un tampax : "Tu m'énerves, tous les mois tu stoppes mon business pour 1 semaine", le tampax répond : "Ooooh toi ta gueule, si tu fais 1 seule erreur je suis au chômage pendant 9 mois

ALERTE



Attention !

Dans quelques jours, les extra-terrestres descendront vers la terre pour kidnapper les gens intelligents, beaux et forts.


Vous êtes donc en sécurité !




Je vous envoie ce message simplement pour vous dire adieu !

Dorian a écrit:ALERTE



Attention !

Dans quelques jours, les extra-terrestres descendront vers la terre pour kidnapper les gens intelligents, beaux et forts.


Vous êtes donc en sécurité !




Je vous envoie ce message simplement pour vous dire adieu !

quel pretention

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

une spéciale fête du travail.....


Une mère dit à son garçon :
- N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

horrible

Un couple fait l’amour sans protection.
Une fois leur affaire finite, la fille dit au gars :

- Hi, hi je t’ai bien eu, j’ai le sida.

Et là, le gars répond




Non, c’est moi qui t’ai eue, je suis lépreux et elle est restée dedans…

amusons nous un peu petit jeu sympa tu écris une phrase et abracadabra un rébus s'affiche
(les fautes d'orthographes sont à éviter) muha: :

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ysabel27 a écrit:amusons nous un peu petit jeu sympa tu écris une phrase et abracadabra un rébus s'affiche
(les fautes d'orthographes sont à éviter) muha: :

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Sympa comme truc

Dorian a écrit:

ysabel27 a écrit:amusons nous un peu petit jeu sympa tu écris une phrase et abracadabra un rébus s'affiche
(les fautes d'orthographes sont à éviter) muha: :

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Sympa comme truc

oui je trouve aussi pas encore fait avec mon titi pas eu le temps bouhhhh

‎3 femmes...3 désirs... Quand elles font l'amour :
La prostituée regarde le plafond et se dit :"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :"Quand va-t-il revenir ?"
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

J'adore!!!

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur; il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandises.
Antoine dit à Michel:
"Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame agée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici?"
Antoine répond sarcastiquement:
"Des trous de cul"
Du tac au tac la dame agée répond:
"Ca à l'air de bien marcher, il n'en reste que deux!"