Blagounette du jour

geoff51 a écrit:je suis d accord ce n est pas forcement bien pris pour tout le monde et sa ne fait pas rire tout le monde!!!!!!!

mais si on part de sa on parle pas des blonde, des handicapés, des etranger, car sa peut etre mal pris!!!!!!!!!!bref on ne fait plus de blagues!!!

sa reste a prendre au second degré meme si je l accorde des fois sa va un peu loin!!!!

Ce qui concerne les enfants (sans vouloir citer ce mot) ca me tord les tripes


bon zou une autre blague


Abandon de poursuite (histoire vraie)

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...
(histoire réelle parue dans un magazine américain).

ça c'est

Une vieille demoiselle se rend chez son notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire et, si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate !"
La porte a claqué et on n'a jamais revu la vieille demoiselle chez ce notaire...

> > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque weekend afin de jouer aux cartes ...
> > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ..
> > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Personne ne sait....
> > > Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > > > > > > > > Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > > > > > > > > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > > Ben, je mime un métier !
> > > Mais c'est quoi ce métier ?
> > > C'est oculiste !!!

Elle te rentre dans la bouche, fait des vas et viens, fait environ 15 cm ,
elle est poilue, dure , te fais cracher du blanc et ça pendant moins de 5
minutes !!!!
...
...
...............
...
...
...
...
...
ahahahah quelle coquine cette brosse à dents !!

Bon je ne vais pas être aussi dégueu que vous mais je la trouve mimi :

C'est un élève qui demande à sa maitresse :
"M'dame, est-ce que je vais être puni pour qqch que je n'ai pas fait ?"
La maitresse répond :
"Bien sûr que non voyons."
Et l'élève ajoute :
"Ah bon, tant mieux alors parce que je n'ai pas fait mes devoirs !"

zia a écrit:Bon je ne vais pas être aussi dégueu que vous mais je la trouve mimi :

C'est un élève qui demande à sa maitresse :
"M'dame, est-ce que je vais être puni pour qqch que je n'ai pas fait ?"
La maitresse répond :
"Bien sûr que non voyons."
Et l'élève ajoute :
"Ah bon, tant mieux alors parce que je n'ai pas fait mes devoirs !"

bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh
elle est pourri,meme pas un truc degueu la dedans

ah bah ca au moins c'est mignon!!!!

tazz a écrit:ah bah ca au moins c'est mignon!!!!

Ca change un peu dirons-nous...

Deux copines discutent à la terrasse d'un café :

La Brune dit avec un grand sourire toute fière : " Je viens de passer un test de grossesse ..."

Sa copine blonde lui répond : " Ah bon ! Elles étaient durs les questions ? "

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rah les mec

un couple vient d'acheter un ordinateur.
Au démarrage celui ci leur demande un code secret l'homme tape son code et regarde sa femme en souriant et tape PÉNIS d'un coup sa femme est prise d'un fou rire a se rouler par terre car l'ordinateur lui a répondu : TROP COURT !!!!!

yollenae a écrit:rah les mec

Pourquoi, t'es une blonde en vrai

EUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH NAN

une blonde parle avec sa copine quand soudain elle s'arrête en voyant une peau de banane
sa copine lui "que t'arrive t-il ?"
elle lui répond " oh non je vais encore tombé"

c'est un couple qui viens de se reveiller,
La femme demande à son mari d'aller chercher les croissants...
Le Mari: " j'en prend combien ma douce???"
La Femme: "Prend en autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit"

Aprés 10 minutes , le mari rentres et sa femme lui demande combien il en a pris

Le Mari: j'en ai pris 4 et un pain au chocolat!!!!!!"

Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée.

Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant…
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence, puis :
- Mettez vous dans la file !…

Allez une tite de mon boulot aujourd'hui

Les noms de logiciels informatiques se terminant en ware :
- un logiciel très compliqué -> un assomware
- un logiciel de nettoyage d’un disque dur -> baignware
- la poubelle de Windows -> depotware
- un logiciel antivirus -> un mouchware
- un logiciel pour documents en attente -> purgatware
- un logiciel de merde -> suppositware
- un logiciel de classement -> tireware
- un logiciel de demande d’augmentation -> vatferware

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup il voit un grand méchant loup caché derrière une souche
- "Ciel que vous avez de grands yeux " !, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles ", lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit son chemin...
Au bout de quelques km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents ", lui dit-elle.
Alors le loup se met finalement a hurler :
- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, bordel !!!"


Bon Ok j'arrète.. Désolé c'était la journée blague débile au boulot

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"