Blagounette du jour

PRESCILZX9R a écrit:A faire tournée Urgent Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que: - Vodka + Glaçons = Attaque les reins! - Rhum + Glaçons = Attaque le Foie! ......- Gin + Glaçons = Attaque le cerveau! - Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur! ...IL SEMBLERAIT DONC QUE CES SALOPERIES DE GLACONS SOIENT MAUVAIS POUR TOUS !!!.

C'est trois glaçons qui sortent du bac à glaçon. Que chantent-ils ?
Réponse : Ainsi fond fond fond…trois petit tours et puis s'en vont...

ysabel27 a écrit:

PRESCILZX9R a écrit:A faire tournée Urgent Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que: - Vodka + Glaçons = Attaque les reins! - Rhum + Glaçons = Attaque le Foie! ......- Gin + Glaçons = Attaque le cerveau! - Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur! ...IL SEMBLERAIT DONC QUE CES SALOPERIES DE GLACONS SOIENT MAUVAIS POUR TOUS !!!.

C'est trois glaçons qui sortent du bac à glaçon. Que chantent-ils ?
Réponse : Ainsi fond fond fond…trois petit tours et puis s'en vont...

Oh les alcolos on se calme

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de
faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???


Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec
un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point
j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.


Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de
pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne
m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à
petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "


- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

alainD n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».
madame D, décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant « Oh ! alain, j’ai froid ! »
Bon prince, alain se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : « alain, j’ai encore froid ! »
Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre madame D.
A la troisième tentative, madame D se veut plus explicite : « J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! » Et alain de répondre :
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !!

Quelle est la différence entre un mec et un pruneau ?
- Il n'y en a pas, tu les suces le soir et le lendemain matin ils te font chier

Quelle est la difference entre une femme et une paire de charentaise.
?
?
?
?
?

On est bien dedans le soire mais on on honte de les sortir la journée!!!!!!

voleur

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser
le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour
entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre
le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à
prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

val a écrit:voleur

Hihihihi , C'est déjà énorme que je m'en souvienne ,c'était au moment de l'apero....

ysabel27 a écrit:Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser
le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour
entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre
le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à
prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

Moi j'suis fort en géo

loic27 a écrit:

val a écrit:voleur

Hihihihi , C'est déjà énorme que je m'en souvienne ,c'était au moment de l'apero....

LEQUEL

Heu sa je c'est plus exactement...

ysabel27 a écrit:

loic27 a écrit:

val a écrit:voleur

Hihihihi , C'est déjà énorme que je m'en souvienne ,c'était au moment de l'apero....

LEQUEL

J'crois que c'est le prochain

Un homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
Un homme c'est comme un oignon : ça fini toujours par nous faire pleurer !
Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue !
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche !
Un homme c'est comme un laxatif : car des fois ils nous font chier !

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. On prie Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier". Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles! Rappelle toi bien : "ni aux cons, ni aux femmes faciles!"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?


Réfléchis bien!

*

Souviens-toi!

*
Tu ne sais pas qui c'est?!

*
.Vraiment pas!

*
Aaahhhhhhh...!!


Toujours pas?

Alors, on n'a pas eu la petite carte??? Hein???

prier mes freres z soeur , prier

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Michel27 a écrit:

prier mes freres z soeur , prier

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Celle-la elle est pour moi

Dorian a écrit:

Michel27 a écrit:

prier mes freres z soeur , prier

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Celle-la elle est pour moi

RE alcoolique je sais fiere de l etre beurk le pastis ou alorsen tisane :l anis du citron un peu de miel excellent pour les foies qui vont pas bien

Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le goût de chaque préservatif..... Il en achète une bonne dizaine ; vanille, fraise, pomme, chocolat, oignon, basilic etc...... C'est partiiiii, ils éteignent la lumière et hop, la fille goûte et dit : roquefort!!! Le mec, vexé, dit : j'ai pas eu le temps d'en mettre Un

PRESCILZX9R a écrit:Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le goût de chaque préservatif..... Il en achète une bonne dizaine ; vanille, fraise, pomme, chocolat, oignon, basilic etc...... C'est partiiiii, ils éteignent la lumière et hop, la fille goûte et dit : roquefort!!! Le mec, vexé, dit : j'ai pas eu le temps d'en mettre Un

t aime pas dorian

PRESCILZX9R a écrit: t aime pas dorian

Tu rigole, elle trop bien

C'est un gars qui vient d'acheter une moto neuve et pour la tester il prend l'autoroute à plus de 200km/h avec son sexe dans son réservoir.
Il se fait arreter par la police qui lui dit qu'il s'est fait flasher et qui lui demande pourquoi il roule avec son sexe dans le réservoir?
Le gars lui répond que c'est le vendeur qui lui a dit qu'à partir de 200 km/h elle suçait

Dorian a écrit:C'est un gars qui vient d'acheter une moto neuve et pour la tester il prend l'autoroute à plus de 200km/h avec son sexe dans son réservoir.
Il se fait arreter par la police qui lui dit qu'il s'est fait flasher et qui lui demande pourquoi il roule avec son sexe dans le réservoir?
Le gars lui répond que c'est le vendeur qui lui a dit qu'à partir de 200 km/h elle suçait

un peu modifier mais je ne savais pas comment la mettre celle ci

certain dise que l'amour c'est le regard face a face les yeux dans les yeux; d'autre que c'est le regard tourner dans le meme sens ; mais là ce n'est plus de l'amour ; c'est.......
















c'est la levrette.
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