Blagounette du jour

Vivement cet été…. Ce sera examen pour tout le monde !
D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)
Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)
Puis pour couronner le tout,RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile

Un mari dit a sa femme:
Ton cul me fais penser a un barbecue!!!
Sa femme ne répond pas
Le soir, au lit, le mari commence a se coller a sa femme avec une petite idée derrière la tête et celle ci lui dit :
Laisse tomber on va pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !!!

Une motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.
Le vendeur : C'est une japonaise?
La motarde: Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.
Le vendeur : Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?
La motarde : Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.
Le vendeur toujours en train de chercher : Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?
Et il tend à la motarde un papier et un crayon.
Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !








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Une cougard de 58 ans ,rentre chez elle avec un petit jeune et lui demande:

Est-ce que ça te dirait ,un plan mère fille ?

Le petit jeune lui dit:

ouaih ce serait cool ,mmmm.

Et là ,la cougard dit :

C'est bon maman tu peux venir ,il est d 'accord!

Oh beurk mdr pauvre gars je le plaint !

Bien tes blagounettes Coyote !

Un camion roule et s'arrête à un feu rouge.Une blonde marche et vas voir le chauffeur et lui dit:
Mr vous perdez votre cargaison!
Le chauffeur étonné ,le feu passant au vert ,continu de rouler et s'arrête de nouveau à un feu rouge.
La blonde retourne voir le chauffeur et lui dit :
Mr mr vous perdez votre cargaison!
Le chauffeur commence à perdre patiente et roule de nouveau ,le feu passant au vert s'arrête de nouveau à un feu rouge. La blonde retourne le voir et lui dit une nouvelle fois qu'il perd sa cargaison!
Et le chauffeur lui dit :
Tu vas me lâcher la grappe la blonde ,tu vois pas que je sale la route

une blonde découpe ça jupe ecossaise dans une laverie
une copine arrive et lui dit ,,,
mais tu es folle , pourquoi tu découpe ta jupe ???
la blonde lui répond ,
regarde , c'est marqué dessu , séparer les couleurs

tu la veux tout de suite ta bouffe de la part d'une blonde

un motard se fait flacher a 180 km/h par un radar planqué sous un pont,un peut plus loin il est arrétée par c.r.s qui lui dit vous savez que la vitesse est limitée a 130 sur autoroute or vous rouliez a 180 .venez par la que je vous dresse un procés verbal! suivent les questions habituelles, nom prenons .ect puis profession?mon boulot se suis dans le médical, je suis ré-aléseur d' anus ! le crs le regarde avec des yeux ronds et ça consiste en quoi ,et bien les gens me disent qu ils voudraient avoir un gros trou du cul ça vous dépasse mais depuis vingt ans des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel .plein d hommes utilisent ces pratique avec leur femme alors j arrive et je commence par un doigt , deux puis la main des deux main puis le bras et il m 'arrive aussi d 'utiliser des forceps et je m' arréte quand j obtiens un beau trou du cul de 1 m 75. le c.r.s regarde dans le vide, comme s' il essayait de se représenter la scéne puis il repend ses exprits et dit mes qu'est-qu'on fait avec un trou du cul de 1m75 demande le c.r.s? et le motard lui dit avec une grimace en géneral on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont. lol

y'a de la lecture mais c'est du lourd....
Quelques perles scolaires:

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

une vieille va chez son médecin car elle se plaint de jouir tout le temps
le medecin regarde et lui dit qu elle a du pus autour du clitoris
-et c est ca qui me fait jouir ?
-non c est le ver qui est dedans !






et bon appetit
bien sur

2 poules se promènent et l'une dit: "j'ai un mal au cul abominable"
L'autre va voir et constate que sa copine à un trou énorme et elle lui dit: "mais ma chérie, quand je te disais de passer du coq à l'ane, ce n'était qu'une expression"

Le prêtre dit:"ceux qui on déjà pratiqué la fellation s'avancent d'un pas".
Mamie n'ayant pas entendue demande à son voisin: "qu'est ce qu'il a dit??"
Son voisin lui répond: "ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent d'un pas".
Alors mamie s'avance et le prêtre choqué lui répond: "vous n'avez pas honte???"
Et mamie répond: "c'est pas parce que je n'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps..."

 j'adores les blagounettes  

 

C’est qui le chef !!!

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .

Les pieds disaient : » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .

Les mains disaient : » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :

Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

   

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la sodomie c est comme les impôts, c est le 1er tiers qui fait mal..

Un journaliste interviewe un retraité:
-Que faites vous de vos journées?
-Bin le matin j'me réveil et ma femme me fait un p'tit truc sexuel...
Après je déjeune et ma femme me fait encore un p'tit truc sexuel...
Après je bricole toute la matinée et hop ma femme me fait unp'tit truc sexuel...
On mange et ma femme me fait un p'tit truc sexuel...
-WOAW...!!!!Mais dites moi que vous fait-elle comme truc sexuel????
-Elle me casse les couilles....!!!!!   

C'est deux canard qui marche au bord de la route.
L'un regarde l'autre et dit "coin coin" , l'autre surpris lui dit " j’allai dire la même chose".


        

ouais !!
c est vraiment parce qu il est tard...