Blagounette du jour

un couple lors d'un accouchement
l'enfant sort normalement mais la sage femme cache l'enfant et dit au parent :
"Je ne sais pas comment vous le dire mais voila le visage du bébé est blanc , les membres inferieur sont noir et le tronc est jaune.
les parents se regardent et la femme s'exclame :
"Merde la partouze chez martine pourvu qu'il n'aboies pas.

"Deux kekettes sont dans un couloir, l'une dit à sa copine : Bah dis-moi tu as l'air tendu ce matin ! L'autre repond : c'est normal j'ai mon oral ! (BAC)"

Je tiens à preciser que les 2 kekettes sont ma pote et moi !

Voici la petite blague de kokoste avant mon oral d'Espagnol ! J'adore !

Que fait un mâle crocodile quand il rencontre une femelle crocodile?
il lacoste.

Pour kokoste

Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration
La machine à café.

Pour kokoste!!

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.

L'endroit est très boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître, qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins de 5 minutes, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

> Qu'a-t-il fait ? Réponse plus bas
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> "
> Réponse : Il a dit : "Eh! les gars, vous savez qu'il est 17 heures ???

quel est la difference entre un sexe msculin et un vieux ?...
...
...
...
c est pas la peine de secouer le vieux pour qu il bave...

qu est ce qu il fait rire 9 personnes sur 10 ?
............................
............................
une tournante..

En arrivant la matin, l'entrepreneur dit à son maçon :
Roberto, va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne et dit à la religieuse qui ouvre la porte :
- Zé viens faire la mour
- Oh, il n'en est pas question, malotru ! Et elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas.
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce-que tu lui as dit ?
- Z'ai dit : zé viens faire la mour
- Ouais d'accord... Et qu'est ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non, mal au trou !

Mel. a écrit:En arrivant la matin, l'entrepreneur dit à son maçon :
Roberto, va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne et dit à la religieuse qui ouvre la porte :
- Zé viens faire la mour
- Oh, il n'en est pas question, malotru ! Et elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas.
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce-que tu lui as dit ?
- Z'ai dit : zé viens faire la mour
- Ouais d'accord... Et qu'est ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non, mal au trou !

Mél fait des fautes ?

Mel. a écrit:En arrivant la matin, l'entrepreneur dit à son maçon :
Roberto, va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne et dit à la religieuse qui ouvre la porte :
- Zé viens faire la mour
- Oh, il n'en est pas question, malotru ! Et elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas.
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce-que tu lui as dit ?
- Z'ai dit : zé viens faire la mour
- Ouais d'accord... Et qu'est ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non, mal au trou !

+ 1

Poussin a écrit:

Mel. a écrit:En arrivant la matin, l'entrepreneur dit à son maçon :
Roberto, va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne et dit à la religieuse qui ouvre la porte :
- Zé viens faire la mour
- Oh, il n'en est pas question, malotru ! Et elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas.
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce-que tu lui as dit ?
- Z'ai dit : zé viens faire la mour
- Ouais d'accord... Et qu'est ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non, mal au trou !

Mél fait des fautes ?

arrete la drogue poussin !!

un mec va voir un tatoueur pour ce faire tatouer une ferrari sur le sexe
le tatoueur:
-c est votre femme qui va etre contente
le mec:
-je suis gay
le tatoueur s execute, reflechi et demande
-je peut vous tatouer un tracteur sur les boules
l autre:
-pourquoi ?

-pour sortir la ferrari quand elle sera dans la merde...

Expliquer aux enfants comment faire les bébés façon 2011 : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook... Papa lui a envoyer 1 mail. Ils ont fait partage de fichiers... Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman... Au moment du téléchargement papa réalise qu'il n'avait pas mis de Pare-Feu... Trop Tard pour annuler le trans......fert et les Données !!! 9mois plus Tard, Le Petit virus est Apparu

Une demoiselle passe une annonce:
Jeune femme recherche un homme qui ne la battra pas, qui ne se sauvera pas et qui est bon au lit.

Un homme se présente devant chez elle et dit
"Je n'ai pas de bras donc je ne peux pas te battre
Je n'ai pas de jambe donc je ne peux pas me sauver"

La jeune femme lui rétorque
"Et comment tu sais que tu es bon au lit?"

Il lui répond:
"D'après toi, avec quoi j'ai appuyé sur la sonnette?"

Dorian a écrit:Une demoiselle passe une annonce:
Jeune femme recherche un homme qui ne la battra pas, qui ne se sauvera pas et qui est bon au lit.

Un homme se présente devant chez elle et dit
"Je n'ai pas de bras donc je ne peux pas te battre
Je n'ai pas de jambe donc je ne peux pas me sauver"

La jeune femme lui rétorque
"Et comment tu sais que tu es bon au lit?"

Il lui répond:
"D'après toi, avec quoi j'ai appuyé sur la sonnette?"

avec sa tête.... ?

Obama et hollande sont devant une machine qui prédit l'avenir.
Obama se met devant la machine et dit:
Que seront les USA dans 100ans?
la machine écrit: ce sera toujours le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chomage!
Hollande se met devant la machine et dit:
Que sera la france dans 100 ans?
Il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.
obama lui dit:
Alors qu'est ce que tu lis?
Et bien je ne peux pas lire c'est écrit en arabe.

Mohamed téléphone à son patron un matin:
-Bijour chif, ji peut pas vinir travailler, ji mal à la tête, ji mal au dos, ji mal partout...
-Je comprends très bien, cela m'arrive parfois et dans ses cas la ma femme me fait une pipe et tout va beaucoup mieux...

Deux heures plus tard Mohamed rappelle son patron:
-Ti as rison chef, ça va beaucoup mieux, ji plus mal nul part et en plus ti as une très belle maison

Ca nous pend au nez

Deux mémés sont assises dans un parc. (pas de sous-entendu s'il vous plait)
La première dit:
-J'ai une folle envie de glace!
L'autre:
-Je vais en chercher, quel parfum veux-tu?
-Deux boules chocolat, et toi?
-Moi je prends deux boules vanille.
-Il vaut mieux que tu le notes!
-Mais non, le camion de glaces est juste là, tout près!
-Notes-le je te dis, tu vas oublier.
-Non non je n'oublierai rien!

Elle part en grommelant "deux chocolat, deux vanille... deux choc..."
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit:
-Et alors, ou est la moutarde?
-Bon sang, je l'ai oubliée!
-Je t'avais bien dit de noter

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.
La serveuse lui demande : Que voulez vous ?
L'homme répond : Une 16....!!
....La serveuse : Une 1664??
-Non une 16 ...
-Une kronenbourg ?
- Non, une 16 pour m'asseoir CONNASSE !!!!!

capitaine.flammes a écrit:Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.
La serveuse lui demande : Que voulez vous ?
L'homme répond : Une 16....!!
....La serveuse : Une 1664??
-Non une 16 ...
-Une kronenbourg ?
- Non, une 16 pour m'asseoir CONNASSE !!!!!

+1

Oh dis il est en forme le yannou lol +2

Bien yann moi ze dit

Objet : Arnaque roumaine !
A lire absolument et soyez bien vigilant !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin LIDL et, d'après d'autres victimes, cela se serait également passé aux centres commerciaux LECLERC et CARREFOUR !!
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme cela m'est arrivé !

Voilà comment ça fonctionne :
Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leurs offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi. Et ce samedi, rebelote !!!
J'y retourne demain ... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!